02:49 

Сижу и разбираюсь с собой... Выходят иной раз такие вот... потоки сознания

Старсити
Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
Настроение сейчас:


Нет, не буквально, кроме разве что пары, а то и полутора строчек. И не по сюжету, ради Бога, я вообще ГП толком не читала и смотрела только пять фильмов. Так, общим настроением... Знаете ли.

Очень хочется просто отогреться. Ну, так. Чтобы просто жить, как живётся, не скрывать своих слабостей, справляться с ними потихоньку, а меня чтоб периодически чесали за ушком и говорили, что я хорошее. И не заставляли. В широком смысле. Я и самостоятельно себя могу заставить. И буду. Мне не сложно. Вот только снаружи, пожалуйста, не надо. И не надо говорить или иным образом давать воспалённому сознанию понять, что я недостаточно быстро что-нибудь с собой делаю, и недостаточно хорошо, и вообще как-то не так. Я же делаю, правда. Всё, что могу, в существующих условиях. Мне тоже не нравится, когда мне плохо, честно. Но просто иногда мне кажется, как будто бы меня просят поскорее излечиться от простуды в помещении, где широко открыто окно не слишком-то ранней осенью. А мне хочется, чтобы было тепло. Вот и всё.

В ответ могу предложить абсолютную неконфликтность (ибо заебали конфликты) и постепенное улучшение состояния на радость окружающим. А ещё я готовлю вкусно. И тоже могу делать тепло. Я вообще много чего хорошего могу, если не ругаться и давать тепло. Для меня вообще-то правильно в более-менее нормальном состоянии действительности и реальности брать энергию не из агрессии, а из ровного тепла. Из поддержки на дороге, а не из пинков вперёд. Из ощущения близости, а не из иерархической ситуации командования. Из ровного голоса, а не из бесед на повышенных тонах. Из мягкости, а не из контрастов.

А так во мне всё перековеркалось, что теперь там, где правильно бы для восполнения иссякшего источника почитать что-нибудь доброе, я врубаю музыку пожёсче и поагрессивнее, с тяжёлыми аккордами и резким текстом, напоминающую о том, как много ещё "не так", как много надо сделать, чтобы всё исправить и получить право на... себя? Там, где для того, чтобы существовать дальше, мне надо успокоиться и побыть тихим клубочком, я иду вперёд на мотивации от последнего конфликта, от того, что "если не сделаю будет плохо", от чужих обид, разочарований, "больше-не-могу" состояний и срывов. Нет, не в том плане, что мне это нравится и меня питает. Скорее, меня питает как раз моя ненависть и отвращение ко всему этому, желание сделать что-то, чтобы этого не было. Негативная мотивация, "сделай или сдохни". Главное, аккумулятор научился этим подзаряжаться, только вот беда, этот заряд держится очень мало. А другого сейчас не очень-то и есть.

Только это очень неправильно. Во мне всё не под это заточено, что ли! Мне нужно для подпитки спокойствие и тепло. Меня так искорёжили и изломали внутри определённые события, потому что это было злое время, когда агрессии, жёсткости, негативных мотиваций, конфликтов, боли, преодоления было много, и мне пришлось научиться питаться от этого. Как будто травоядное перевели на мясную диету. Организм адаптировался, насколько смог, калории есть калории, только у организма жуткая интоксикация.

Ну, хотя бы теперь понимаю, в чём дело, что не так и почему мне никак не может стать, чёрт побери, хорошо, только лучше по чуть-чуть. Диета не та. А вокруг сплошные мясные лавки и ни одной лужайки, аллегорически выражаясь. Много острых эмоций, злости, негатива, повышенных тонов, всё такое... интенсивное и яркое. Ну вот и что мне с этим всем делать?..

@настроение: задумчивое

01:43 

lock Доступ к записи ограничен

Толкователь
Расскажите мне то, чего я не знаю
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:53 

Запах Малины

Бабушка в своем любимом синем ситцевом халатике стояла на крыльце и улыбалась мне. Ох, бабуля, как же я по тебе соскучилась. Запах цветущей акации в воздухе просто опьянял, как же все-таки хорошо весной в деревне, все вокруг цветет, распускается. В городе весна проходит как-то незаметно, вроде бы только-только деревья начали зеленеть и уже бац - наступило лето.
- Лизонька... – бабушка протянула ко мне руки. Я открыла калитку и только вошла в нее, как к запаху акации добавился сладковатый запах малины. Я шла по дорожке и никак не могла понять, откуда взялся этот запах, у бабушки никогда не было малины во дворе, да и рано еще, для малины то... Я шла, а бабушка все стояла на крыльце и протягивала ко мне свои теплые, вечно пахнущие хлебом руки. Запах малины становился сильнее, он почти удушал своей сладостью.
- Внученька... – бабушка улыбнулась мне, - иди ко мне!..

читать дальше

@темы: Рассказ, Творчество

Ribs of future

главная