Толкователь
Расскажите мне то, чего я не знаю
Когда я был маленьким (поменьше), я не знал пары вещей. О которых хотел бы знать заранее. Например:

- что зачастую взрослые - на самом деле те же дети, у которых больше прав и обязанностей, и они совершенно не знают, как справляться с этой жизнью;
- что нельзя забивать на своё здоровье после 20, потому что тогда здоровье забьёт на тебя;
- что надо было учиться в школе нормально, не забивая на естественные науки. И в институте дурака не валять.

Но это я сейчас умный, а тогда я был тупой (хотя думал, что умный). А если бы я тогда был умный, я бы сейчас был умнее, чем есть, потому что порой я ощущаю себя довольно-таким тупым. Мне ещё повезло, что я не был тогда таким тупым, как многие, а то бы сейчас вообще не знал, как жить и что делать. К тому же, часто переживаю в голове этот "круговорот глупости Малкавиан" (кто в курсе, тот поймёт). Но все эти сожаления, увы, пользы не приносят, так что приходится пытаться прогрессировать с имеющейся точки.

Сегодня, 17 января, у нас с братом годовщина. Мы вместе 9 лет! Это значит, что наши бурные и моногамные отношения начались, когда мне было 16 (познакомились мы раньше). Тогда у меня были отношения с другими людьми, но я их окончил. А потом, когда я съездил к нему, мы обменялись кровью и стали братьями официально (там крови было пару капель, но при отсутствии острого ножа и это сойдёт).

Честно признаюсь - ни с кем другим, кроме моего дорогого брата, у меня не вышло бы быть настолько хорошим, умным и честным, как я являюсь с ним (и не то чтобы я был идеалом в этом плане). Я бы наверняка много врал, заводил интрижки на стороне (ха-ха), впадал в уныние, не имел чёткой цели в жизни и всё такое. Мне всегда нравилось быть милым и нравиться людям, но правда заключается в том, что не такой уж я и милый. Да, у меня много положительных сторон, но отрицательных тоже целая куча. Одна из самых радикальных - это любовь к оцениванию и критике (я стараюсь быть объективным, но всё равно же неприятно, да?). Другая - фанатичность (хорошо знающие меня сейчас люди, которых не так уж много, скажут, что я живу в каком-то своём мире, где всё устроено так, как я себе напридумывал, и где проблемы можно решить по мановению волшебной палочки - буквально). Так что можно сказать, что нам с братом повезло - мы ровесники, морально растём вместе, почти одновременно думаем над одними и теми же вещами... И он помогает мне становиться лучше. Я надеюсь, что я ему тоже помогаю. Ну, а все остальные избавлены от сумасшедшей компании в лице меня (один Крис может меня выносить, но слава богу, он из тех, кто способен меня понять).

Несмотря на то, что я поговорил с мамой о своей странной ориентации и целях в жизни, у нас не испортились отношения. Она не поднимает эту тему, но в остальном у нас отношения очень даже наладились - я во многом ей помогаю, поддерживаю на не слишком лёгкой семейной стезе, в области работы и дизайна, в области саморазвития и достижений... По крайней мере, кажется, что это у меня неплохо выходит. Она меня тоже поддерживает. Ну, старается. Но мне жаль, что она почти ни о чём не спрашивает меня. О том, что у меня на душе, в голове, и всё такое. Мне много что было бы ей рассказать, если бы она не боялась спросить и услышать ответ.

Но я чувствую, как время неумолимо гонит меня вперёд. Как будто я постоянно куда-то опаздываю. Нужно успеть стать самостоятельным до какого-то таинственного момента, который ещё впереди (знать бы, когда! Хоть бы кто погадал, что ли). Именно поэтому мне жаль, что я валял дурака раньше и не учился, как надо - на самом деле, было столько времени, которое можно было использовать толковее, чем это сделал я. Ещё так много надо сделать. Ещё так много надо узнать. Исправить. Добиться. А мой КПД в данной области всё ещё составляет процентов 30-40. Этого ужасающе мало для моих целей, ведь в 2017 году мне исполнится 25. Я вовсе не считаю себя стариком, и что жизнь уже прожита, и всё такое, но время не дремлет. Я чувствую, что рано или поздно останусь без поддержки всех, кроме своего любимого брата. И к этому моменту мои плечи должны быть способны выдержать такую ношу, ведь я всё ещё очень домашний и не хочу стать бомжом.

В общем, всё вот так вот. В таких мыслях проходят мои дни. Большую часть времени я оптимистичен, счастлив и целеустремлён, хотя эта осень и зима дарит проблему за проблемой (пусть они почему-то и не кажутся мне смертельными и ужасающими). Я закончил перевод и постоянно рисую, но делаю большие перерывы в работе на чаёк и прочую ерунду. Надо меньше перерывов. Надо больше работать, но болит спина. Надо подтянуть фигуру (чтоб спина меньше болела). Надо заработать деньги. Боже, дай мне сил на всё это!

Как у самого себя прошу.

@темы: Мысли вслух, Жизненное